/ 我有些不开心 仅仅只是不开心而已 还没有开始难过起来 /

　　近来的身体一直在瞎折腾　早晨起来的时候懒洋洋的　开档拖地的时候常犯晕

　　这日子我经常在想　如果我晕了　那会是谁第一个知道

　　我数了数　爸爸妈妈吗 不可能　他们通常都是中午的时候才会来的

　　我数来数去好象只有这么两个人 其实我找不到一个在我需要的时候能出现在我身边的

　　从来如此 不过我真的没有难过 只是有点不开心

　　/ 我的轨道脱离正常越来越偏差了　我竟然开始怀疑起自己的心理问题 起码我的心理素质应该不算是好的/

　　我听从了DC的话　很少抽烟了 只是有时会有点想念　我想那是手指间开始寂寞的时候吧

　　我在某天夜里有很深很深的难过　我竟然开始想念06年那段抽烟 写字的日子

　　我记得那时侯 我常常会在深更半夜的时候穿着睡衣站在窗边抽烟 然后开始哭泣

　　或者是在半夜的时候把自己关在电脑房里 拼命的在键盘上打字 写以前我写的那些

　　然后会听很忧伤很忧伤的曲调 会抽很多很多的烟 有时候只是点着没有吸

　　那时侯我寂寞空洞的让人可怕 我暗自庆幸过 幸好幸好 那段日子我还没有堕落

　　只是我想到我让自己的身体过早的破衰被有很深层的难过 我谁都没说

　　其实我很在乎 我真的很在乎

　　我那天有点歇斯底里了 我去了宿命的博 他以前会写一大片一片的字 虽然看了让我难过

　　但是那天准备做连接的时候 我发现他把博关了 我想找他 但是找不到 我没有他的联系方式

　　然后我很难过很难过 因为我想问他 如果我们都不打算写字了 是不是大家都会好过点

　　后来我发现他在论坛上给我留言了；他说 纯 那是一个港湾 可是哪怕这个港湾停或没停

　　我们都是注定一直漂泊的人 因为心灵一直没有靠岸 我看过 心理极大不舒服

　　我突然忽略了我们这一群以字为生的人 我们的灵魂其实是那样的孤苦伶仃

　　我又很害怕很害怕颠沛流离了 流离失所了 于是我草草的关了论坛 其实我怕的是掉泪

　　其实我是有想过打算放弃写字的 打算过点正常的生活 我也曾经是试过的

　　因为有些字我无法驾御的很好 这让我有些痛心 我没有办法目睹自己笔下的字被我毁灭

　　可是我却亲眼看着它奄奄一息 后来我发现我无法放弃

　　因为这竟然成了我唯一的诉说工具 该死的 原来我在生活当中竟然是那么的不愿意说心理话

　　该死的 我竟然忘记 我还没有找到一个无话不说 无话不谈的知己 原来我一直撑着自己所有的困难

　　于是 后来我重新拣回了这种放弃

　　/ 我一直给很多人说很多温暖的话 即使他们不觉得我是个温暖的人 但是我想单纯的帮助他们 /

　　我开始逐渐害怕听到别人的呻吟声 有病的无病的都如此 那是苦痛的象征 让我意识到还有丑陋

　　那天　我们好多人在一起讨论如果可以希望自己做什么

　　小燕子说　如果可以她希望自己如她的名字一样自由自在的

　　月说　她想做一个快乐的人

　　我本来想说我要做一棵树　但是接着我说我要做墙角边的一棵草

　　在逆境中学会顽强的生活 接受人为的自然的给予的一切摧残 然后置之死地而后生

　　我拼命不断竭尽所能的告诉那些人 我说　其实生活是必定有痛楚的 我们该学会的是面对 是接受

　　接受那些我们无法接受的 有人说 接受等于是妥协 我气急败坏 我说 这一生人之中我们哪个不是在

　　妥协中长大的 我们无能力去改变周遭 就只能被周遭改变 这就是我们的渺小跟无能力

　　我已经不再如以往那般跟他们在一起哀声连连了 我无法应承他们了 我开始说很多鼓励的话

　　我觉得这是件很美好的事情 我的心暖和和的 我希望我在劝说他们的时候一样是在劝说自己

　　/  其实 我们的痛苦来自于我们以为是别人深刻的伤害我们 我们的放不开来自于记忆的根深蒂固 但

　　是岁月洪流之中会让我们都知道 没有什么是永生永世的 亦一样没有任何永垂不朽的东西 生活曾经

　　给了我一个耳光  让我一直疼到现在 于是我借着这种疼痛 不屈不挠的生活着 周而复始 反反复复的

　　让自己在一个旋涡里周旋 天旋地暗的时候我们总会歇息下来 那天 我越来越听信丁丛的一句话 其实我们都很难/